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垃圾的一生

垃圾的一生

五年前,国庆放假过后的第一个星期日,我失了智,此后又逐渐失去了健康、快乐、以及尊严,从咸鱼变成了真正的行尸走肉

简单倒个垃圾

可喜可贺,可喜可贺。我这一个月以来一直在玩儿,今天本该早点睡的。要么找本厕纸 (买插画送厕纸) 看看,看累了就睡。然而人躺下了总要想点事情,一想事情就得难受起来了。

就当是自言自语,容我自己给自己叙叙旧。(就是自言自语,想必不会有人闲的无聊来视奸本鼠的博客吧?不过晚点各大搜索引擎的蜘蛛一来,垃圾就要入库咯。想想就刺激,嘎嘎)

本人因为不可抗力,言语有些混乱(发文还好,毕竟不要临场发挥。而且即使发布了还可以随心所欲地编辑篡改历史)

花生自爆卡车

我是怎么做到混成现在这样滴?IDK,本来就算我真的当条咸鱼 (然而我自认为很有上进心,以前只是爱玩) ,按局势正常发展也不可能会成这样~~ 然而我当年那场意外让我直接成了NC,猴子要怎么像人一样正常生活? 当我意识到变成NC的那一刻(可怜的NC不会觉得自己NC,然而我一下子可没法适应过来),我就知道我已经GG了,以后日子肯定没法过。现在发展成这样也是意料之中,随着Debuff增多,以后日子也只会越来越难过。既然早就知道活着=受苦,我为毛不早点重开?我也想啊,然而高二到大一破防那么多次都能没成功,谁让我胆小呢。说实话,这五年来我就没有一天是快乐的,虽然一开始陷入了极度的绝望、焦虑,但是如今早就已经麻木了? 谁让我就是个辣鸡人捏,死皮赖脸地活着

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2
$ ./remake
zsh: permission denied: ./remake

顺便报告一下个人情况好了:
学力: C+ (比带专好一点。花时间还能学会点东西,然而永远没法深入)
身体能力: C (虚弱,眼瞎耳聋,走路日常不稳,做一会事情就累得要死)
机动思考力: C (呆比。以前谁最爱说这话来着没法想复杂的事情,没法连续想事情,反应不如老年人)
社会贡献性: D+ (下水道的老鼠罢了,见不得外面的阳光)

受苦

遥想xx当年

虽然当傻子有一段时间了,但是关于以前的记忆总是特别清晰呢。大概是如今已经没什么值得关注,值得留下记忆了。

童年时期

现在的小屁孩,幼儿园就安排双语教学,还有补习班+兴趣班双管齐下。估计我现在的水平(傻瓜模式下,大概生前60%水平?)还不如十岁刚出头的小盆友(鬼触调教模式),这真是太哈人了。(出生资源就吊打我,我很羡慕。当然我比较的顶多是X乎平均水准,上等人如 富、官甚至赵的话就不敢想了)

而我作为乡下的小屁孩,小时候乐子相当的多。甚至不出门都能自娱自乐。比如在自家院子里挖个坑,边挖边往里面灌水,还阔以打通相邻的几个坑来玩(主要是发现了家里有钻头这个好玩的东西)。周围还有几个年纪差不多的小屁孩,经常找来玩多人运动。记得当年玩水枪老是被家里人担心掉湖里,另外我还亲自调制过辣椒水。后来还有玩气枪,当年一把“黄河”得50大洋。现在估计早就禁咯。就算是单纯的到处乱跑、乱逛,中途也总能找到乐子玩。想起来小伙伴们总是紧密团结在以本人为中心的*中央周围 (迫真领袖气质kana?)

至于学校方面,因为从小我就被家里灌输了正确的价值观,加上天赋不错,成绩一直都挺好 (那点功课没啥好用功的,然而小地方同龄人中间能打的就那几个。于是我从小就享受着众星捧月般的待遇,整个人都飘飘然呐。 (呕)

等我上了四年级,家里入了台联想整机(E5300+HD4350 配置还挺好的,多年以后还能打LXL)。那会儿还流传看电视、玩电脑害人的说法,不过因为我成绩硬气(迫真),家里并没有人能阻止我网上冲浪。于是我每天游戏内防沉迷时间拉满,而且又肝又课,几乎把我玩过的每一个游戏(09-10 X尔号,10 功X派,11-12 X尔勇士,12-13 蛋X堂,玩过各种小游戏,入坑&弃坑&回坑过几次企鹅飞车)都玩烂了。(比如X尔号每个角色的属性&招牌技能 我都倒背如流,甚至现在还记得。。)

以前日子过的太快活了,我总觉的像是在写无职转生啊:(

絢爛の少年时期

这是我一生中最快乐的时候,也是自我意识觉醒之时。在这之前是身在福中不知福 (想起表情包里的那口棺材) 因为这段时间我接触了二刺猿,学会了爱捏(大概是看了「灼眼のシャナ」以后)。当年看遍了各种表番 (和里番),到处找画风好 (这很重要) 的Galgame玩,经历了数次头皮发麻+自闭。比如「初雪桜」的Graduation篇(True End),代入感太强烈以至于正在上初二的我感慨着青春要结束了; 「Eden*」最后的那句「おやすみ シオン…」把刚中考完的我整破防了,就连这浅浅的幸福都不能拥有马,不过最终诗音还是幸福的,唉。顺带一提,中二社18年就倒了

这段时间对外输入/输出的特别多,经常在论坛/贴吧发帖回复。顺便还玩上了某盗版二刺猿moba游戏,每天回家跟网友开黑,不亦乐乎。(也就是这段时间我开始轻度的焦虑,玩游戏的时候老是紧张。因为赢多了怕输,怕装X失败, 谁让我把把carry呢

同时在学业上也算是顺风顺水。尽管我天天玩,高中还是进了贵族学校,身边都是人才,个个说话都好听。。。。刚进去的时候总忍不住想出风头,上完高一以后斯文了不少,以后就打算低调行事了。

凄惨的中年时期

本以为好日子要来了,结果好日子到头了。高二原本是我的转型期(本打算开始认真学习 实现我野望的第一步吼吼),结果我作死加上外部压力,把我整傻了(指脑子在物理意义上坏掉了。具体哪个是主因,我不好说)。刚傻掉的瞬间我直接失读,然而我当时还没意识到事情的严重性,还是在学校继续呆了一星期,直到放假才回去(没人接送,苦的一笔)

祥林嫂模式全开
高二刚分班那会儿,有个基佬老是摸我大腿,手上还有手汗,我内心当然是拒绝的。那哥们高一的时候还有脚气(不知道治好没有),我想想就怕哦。但是人家没恶意,是要跟我蕉盆友。我碍于同学情面,不好开口,毕竟都是体面人(我自认为,然而我不是)。

分歧点一: 刚进去座位是按照身高排的,但是没有严格按身高排,我当时排队的位置有点偏后。在位置确定以后,本来大伙都就坐了,我后面的老兄要求跟我换座位(因为旁边是高一认识人),我没有拒绝捏。如果我当初没坐在那个位子,我的人生轨迹就改变了(现在显然是BAD END线路捏)。不过说到底还是我脸皮太薄,不会拒绝,唉。

于是时间点到了国庆放假前一天。十一当天正好是学校的周年庆,学校延后一天放假。照理说这没什么关系,反正该放假还是放假。然而当天夜里大火都睡不着,为了国庆多玩几天,半夜起来写假期作业。我通宵干掉了7天份的物理化学,第二天白天跟死了一样。当天回家路上浑身难受,有点发低烧。更倒霉的是十一当天公交车班次疯狂延误,车上人都是满的,路过都不让上。回到家我多半已经死了,然而这明显是因为熬夜+过度劳累,睡一觉就好了。然而我那时候满脑子想的都是那哥们,吃晚饭的时候让我家里人第二天带我去抽血(又不是AIDS之类的玩意,抽血鸟用没有,我真是傻了)。

第二天一觉醒来神清气爽,本来啥事情都没了。然而毕竟是我做的决定,而且我图个心理安稳,还是去抽了。从小听家里人讲抽血不能吃早饭,于是没吃早饭抽血,直接把我抽晕过去,差点去世。

分歧点二: 我要是没去抽血,把身体抽虚了,也不会这样。抽之前还在问医生一堆有的没的,语速拉满,抽完直接在外面椅子上躺了好几分钟。

分歧点三: 国庆在家过于放纵,把身子整更虚了。

分歧点四: 去学校之前正好刷到了「さくらさくら会いたいよ」的剪辑,配clannad的视频。作为一个自认为情感丰富的选手,我硬是想着难受的事情,把自己整哭了(草),并且以此为荣。然后带着自闭的心情去学校。

过了一星期,期间基本无事发生,除了被基佬摩擦。

分歧点五: 出事当天,晚饭吃了不少油炸食品,摁造碳水。

于是在五年前的那个晚自习上,我正在写下个星期的摘抄(还是为了放假回家多玩会)。突然右边后脑勺像是被电了一样,虽然痛但是在我承受范围之内。当时我还想着这是什么情况,不会发生什么吧?我动都不敢动一下,持续了三四秒(不知道是不是本来就没法动,只是我还有知觉)。等我回过神来的时候发现书上的字已经不会读了。过了一会又恢复了。

我还没意识到问题的严重性,毕竟我一向身体健康,感冒伤风只要睡一觉就好了。于是我当天晚上回去好好休息了,第二天照常上课。慢慢的我才发现我说话的时候没法一边说一边想事情了,仔细一想,也没法连续地想事情了。好了,彻底完蛋。

又拖了几个礼拜,期间我经历了各种神奇的事情。走路走不稳,讲话的时候舌头打结,吃饭的时候咬到舌头,唉。随后是心理问题,不知道从什么时候我开始焦虑咯,看到那哥们就紧张,甚至心绞痛。身上一堆Debuff,加上学校高强度受苦,我实在顶不住了,才请假回家看病。然而并没有什么卵用,当初还只当是感冒发烧的后遗症,去医院看普内科也没看出什么毛病来。

随后就是在学校受苦=>请假看病=>没毛病=>回学校受苦,受苦循环。

期间经历了很长一段时间的失眠,每天早上三点多听到鸟叫,脑子里全是昨天傍晚广播里放的音乐。我还要在睡眠不足的情况下完成学校的任务,真是痛不欲生。记得高二下学期小高考的那天早上我又失眠了,早饭都没吃的欲望,我只想多躺一会。早读课其他人都在背书,我只想着多趴一会,还得提防着上面,怕被拉出来教训。( 最后我丑陋地拿了4A,因为是真死记硬背,哪怕脑子坏了,还是一天到晚背书。当然生物和地理我高一的时候就有好好学,因为比较好玩,唉。 到这里我就应该退出战斗了,距离脑抽已经有半年。)

最后各种医院都跑遍了,还做了核磁共振(那时候已经过去一年,上高三了),最后去精神康复中心安排个玉玉完事,总算是给我交代了。然而我显然是后来才自闭的。没法正常思考,没法正常对话,简直毫无尊严。还要被逼着高强度接受应试教育,正常人能不自闭吗。再想想劳资一个人无依无靠,以后前途一片灰暗,原本对美好生活的向往说没就没了,那可真是绝望。没重开只是因为胆子小。

去精神病院那天还挺好玩的。当时只请到了半天假,然而我中途跑路了,回家没事干,还是刷碧蓝航线。做神经病测试之前先整了个智力测试,当时我已经傻了一年了,然而还是会做题。结果错俩,拿了个高度智力(我怀疑正常人都能拿满分)。且不说这玩意靠不靠普,我当时还是高兴,这是可怜的我一年以来第一次被认同过呢。随后做玉玉测试的时候我稍微操作了一下,把程度往轻的方向填,生怕到时候结果出来被当场按住。最后拿了个中度玉玉(迫真,然而我知道自己没毛病,我本来就很扭曲。开始了,精神病总是说自己没病。当你被戴上精神病帽子的时候你不管怎么解释都是精神病)

流程走完以后(心理咨询?不需要的。要么干掉我放我解脱,要么让上帝给我恢复正常哦),给我配了盐酸舍曲零片。家里人哭着求我吃,我就吃了一片感受一下(反正我已经无所谓了)。吃了以后脑子依旧一团浆糊,但是特别想讲话。吓得我赶紧停了。这玩意绝比会把人(哪怕是傻子)吃傻,恐怕等傻的连痛苦都感觉不到了,就是治好了。

后面就是单纯的垃圾受苦内容了,反正我再怎么折腾也没用,家里学校两边逼迫,我只得就范捏(休学?不存在的)。傻子不配读书,再怎么努力也是枉然,我从小就深刻地知道这一点。讽刺的是我亲自当了傻子,另外身体是真的一天不如一天了,照这样下去估计活不过30的样子。

无聊的老年生活还在继续

随便参加了个高考,家里人随便填了个学校&专业,我随便上了个大学。我莫的选择余地,也无所谓。毕竟要像正常人那样上高中,考上理想的大学呢。

无聊啊无聊,反正对我来说干啥都没意思。然而这夕阳砖业一点都不省事,乱七八糟的课贼多(还没啥卵用),对我这种夕阳红选手一点都不友好。虽然我只要60,多一分都不要。好在身边有海量电子产品,时不时整点奶头乐。另外伙食比以前在学校吃的猪食要好,这日子勉强能过下去。平时就是翘课在宿舍玩,偶尔翘课&回家一条龙,几个星期不见人(我只是得了思乡病)。总之就是玩儿。

以后咋办捏

该干啥干啥。总之就是继续受苦,逆来顺受。最近打算学一手Web(其实已经学了h5,css3,js,react,然而毫无生产力的样子),一来以后可以混口饭吃,二来可以自己做好玩的东西。比如我打算做个BT下载&播放页面(貌似一堆轮子),用来看番。现在B站先审后播,劳资掏钱看的还是阉割版;Abema & N站更新太慢。相比之下还是直接BT来的实在。

Author:@zephyr
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